FC Porto em Lisboa

A Câmara Municipal de Lisboa convidou o F.C. do Porto para se mudar para Lisboa.

Um Alto Dignatário Municipal (ADM) revelou que o convite terá partido do presidente António Costa, em virtude da conhecida animosidade entre o clube nortenho e Rui Rio. Aliás, fonte próxima à direcção do FCP revelou que é justamente por este facto que está a considerar a proposta.

Entretanto, António Costa já veio a público afirmar estar "sensível" para que o FCP se instale "alternadamente" na capital e no Porto. "Tivemos o cuidado de frisar que o convite dizia respeito apenas a 2010 porque fui sensível à ideia apresentada pelo meu compincha do Porto de que o FCP esteja alternadamente nas duas cidades. Não temos nada a opor" afirmou o presidente da CML, aproveitando o ensejo para enviar "Um grande abraço pó Rui".

Também Rui Rio se demonstrou agradado pela ideia. Segundo consta, terá comentado em privado "Epa, só para me livrar daqueles cromos durante um ano, até contribuo com parte do orçamento da Câmara e tudo! Olha, pago-lhes a viagem para Lisboa".

Com efeito, António Costa afirmou que "a iniciativa de ter o FCP em Lisboa não partiu de Lisboa. Fomos contactados por Rui Rio, que nos disse que só aceitaria abrir mão da Red Bull Air Race se levássemos também o FCP."

A CML já apresentou o projecto para o novo Estádio do Dragão na actual localização do Aeroporto da Portela. "Faz sentido a localização," afirmou um ADM "assim congestionaremos apenas uma artéria de Lisboa com os Três Estarolas, deixando o resto da cidade em paz e sossego".

Hipopótama Infeliz

Afinal, a "Volta ao Mundo Culinária" tem um motivo muito pouco gastronómico. Confirma-se a separação entre Popota e um famoso elefante, conhecido por oferecer trevos às suas conquistas.

Segundo os últimos boatos, o paquiderme terá mudado a sua preferência para uma criatura mais esbelta, recentemente emancipada e - que maldade - melhor remunerada. Sim, as novas "asas" parecem ter metido na "ordem" a vida desta ave, que passou por um makeover radical e regressou muito mais confiante.

E quem será, quem será? Eu não digo nada, mas chegou-me aos ouvidos que a nossa querida Popota terá dito algo como "Se apanho aquela p#ta da avestruz, sento-me em cima dela". O que não deixa de ser uma imagem deliciosa.

Gripe Pedagógica

Não devemos subestimar o efeito pedagógico das pandemias. Numa situação destas, aprendemos muito.

Devemos lavar as mãos, mas não com sabonete, porque é muito frouxo com o vírus. É preciso um detergente mais macho. Calha mesmo bem haver para aí umas loções à base de álcool. Nada mais macho que uma loção. E, sendo alcóolica, uma pinga daquilo ajuda a enfrentar melhor o dia. Entretanto, parece que o álcool, mesmo em loção very macho, deve ser consumido com moderação.

O beijo não é saudável. Um amigo meu regozijou-se com isto, pois concorda plenamente. "O beijo pode trazer problemas graves" afirma "e o beijo que selou o meu casamento é a prova inegável disso".

A vacina é perfeitamente segura. Até o nome inspira confiança. Pandemrix. Lembra uma poção mágica, cozinhada num caldeirão simpático por um qualquer competente druida. Os americanos decidiram dar largas ao seu sentimento anti-gaulês e não aprovaram esta vacina. Mas é perfeitamente segura - a probabilidade de reacções adversas é muito baixa; da mesma forma que a roleta russa é um jogo de azar "potencialmente mortífero".

Aprende-se muito, insisto.

Eu, graças à Gripe A, aprendi a forma correcta de lavar as mãos. Fico a aguardar por uma pandemia mais intestinal, para que me ensinem a forma correcta de limpar o rabo.

Al-Qaida processa Carris

A multinacional terrorista anunciou, através do seu escritório em Portugal, a intenção de instaurar um processo à Carris, devido à sua iniciativa "Menos Um Carro".

"É um plágio da nossa campanha, que estava mesmo aí a rebentar." afirmou Ali Ahmed Ali, presidente da organização em Portugal. "Temos evidências da originalidade do nosso trabalho, e levaremos o caso até às últimas consequências, como já é nosso hábito".

O objectivo da campanha "Menos Um Carro" da Al-Qaida é, segundo Ali Ahmed Ali, "criar um movimento a favor da utilização de carros armadilhados". Nesse sentido, existem também diversos slogans já preparados, tais como "Menos um carro e divertimo-nos ainda mais com os infiéis", "Menos um carro e rebentamos mais com o inimigo" ou ainda "Menos um carro e temos mais tempo para as virgens".

Também a ETA emitiu um comunicado onde afirma ser da sua autoria a filosofia "Menos Um Carro", mas não anunciou planos de levar a cabo qualquer acção legal contra a Carris.

Lusa Indignação

Continua a indignação com o video de Maitê Proença.

As reacções nos mais variados fóruns permitem perceber que os portugueses se sentem enganados pela actriz brasileira.

À porta da Embaixada do Brasil, registámos a opinião de um cidadão nacional, o sr. Zé Tolas: "Epá, estou indignado! Isto não se faz! É que um tipo olha para uma figura como ela, não é, e pensa, sim senhor, isto é que é. Tem boa pinta, não é? E depois, sai uma notícia destas! Um tipo fica logo a ferver, então querem ver que é verdade? Eu fui logo ver, fui logo à procura. E sai isto??!! Epa, vão-se fundir, pá! Quando ouvi falar em video caseiro da Maitê Proença, estava à espera de outra coisa. Fui enganado e estou indignado!"

Brasileiros surpreendidos com reacção reação portuguesa

São muitos os brasileiros que se têm manifestado estupefactos estupefatos com a forma veemente como os portugueses protestaram contra o vídeo amador realizado pela turista brasileira Maitê Proença.

A opinião consensual é que se trata de uma total falta de humor perante uma simples brincadeira, e é isso que está a causar tanta surpresa nos brasileiros, em ambos os lados do Atlântico. E do Índico. E também do Pacífico.

"A gente não esperava isso dos portugueses" afirmou um cidadão anónimo que entrevistámos em S. Paulo, enquanto nos assaltava "A gente vê os mídia lá de portugal, e dizem bem pior, né? Sim, sim, o relógio também. E passa o celular. Além do mais, tem muito neguinho lá com falta de humor. Quem bota Alberto João Jardim no poder não pode vir depois com falta de humor. Pô, que gentinha, né? Gostei do sapato. É italiano, é? Vou levar."

Por sua vez, Alberto João Jardim já terá anunciado o plano de convidar Maitê Proença para o próximo carnaval na Madeira. Fontes relativamente afastadas do governante madeirense afirmam que na agenda estará uma reunião para debater técnicas de ataque ao continente.

Crise agrava-se na Madeira

Após ter dado início a um serviço de aluguer da sua frota automóvel, o Governo Regional da Madeira (GRM) prossegue o seu combate à crise. Desta feita, foi o próprio presidente que deu o exemplo, abdicando da sua equipa de segurança.

Fonte relativamente próxima do GRM garante que outros cortes estão previstos - o cozinheiro do presidente será substituído por uma Bimby, tendo sido já obtida na Internet a receita do bolo do caco para o famoso aparelho de cozinha.

Por fim, os deputados da Assembleia Regional serão também demitidos por falta de verbas. O Presidente assegurará sozinho o funcionamento da Assembleia, satisfazendo assim um desejo antigo.

Jornalistas do Expresso não conseguem entrar na rede informática da Presidência da República

O Magalhães que José Sócrates ofereceu ao Presidente da República já demonstrou o seu valor.

Efectivamente, fonte mais ou menos próxima da PR revelou que o Magalhães foi colocado como servidor de autenticação da rede informática, e resistiu a todos os ataques que lhe foram lançados.

Uma análise da equipa informática da PR apurou o motivo que torna o Magalhães um dos computadores mais seguros do mundo. "Descobrimos que os ficheiros de sistema estão cheios de erros ortográficos. Ora, os programas dos piratas vão à procura, p.ex., do programa 'Configurar Impressora', e não o encontram porque no Magalhães chama-se 'Cônfigurar Inpreçora'. Sem encontrar os ficheiros do sistema, os piratas não têm como assumir o controle do computador."

"Estou indignado"

É assim que Aniceto Simplício se refere a toda a agitação à volta da mais recente campanha da TMN, que comemora os 7 milhões de clientes. "Eu até sou cliente deles, e desejo-lhes muita sorte, mas uma coisa destas também chateia uma pessoa!" desabafa.

Aniceto Simplício, dono do restaurante "A Garfada", afirma que há anos que consegue os mesmos resultados que os vistos nesta campanha. "Se os meus clientes fossem a Diana Chaves ou a Bárbara Guimarães, aposto que também aparecia nas notícias, e chamavam-me 'criativo'. Mas eu faço muito melhor, com os meus clientes. Ali o Zé Tó, por exemplo. A primeira vez que o vi era um trinca-espinhas. Agora, depois de cinco anos a comer na Garfada, está aqui um homenzarrão, com tudo no sítio".

Mas há mais exemplos. "A D. Letícia, a Lélé, como lhe chamamos. Quando aqui chegou, andava sempre inchada, a roupa toda apertada. Agora, aqui com os morfes saudáveis da Garfada, só é cheiinha onde precisa de ser".

Mas afinal, o que pretende o Sr. Aniceto Simplício? "Olhe, que me reconheçam o valor. Anda tudo aí doido por causa do morfing da campanha da TMN, mas eu já uso o morfing para alterar as pessoas há anos. Aqui na Garfada, os meus morfes mudam o aspecto das pessoas há muito tempo! E alguém o reconhece? Alguém fez alguma reportagem sobre o meu morfing? É uma injustiça, é o que é!"

Arranca hoje Magalhães para idosos

José Sócrates anunciou para hoje o arranque simbólico da iniciativa que irá dotar os idosos com computadores Magalhães.

Efectivamente, o primeiro computador desta nova iniciativa para arrastar à viva força os idosos para o séc. XXI será entregue ao Presidente da República.

"Trata-se de um cidadão idoso que tem tido diversos problemas de cariz informático, e acreditamos que isso se resolve com um Magalhães, que é um equipamento simples e seguro" afirmou fonte próxima do partido vencedor das eleições.

Limitação no acesso às drogas Light na Holanda

A Holanda, um dos destinos mais populares do mundo para o turismo de saúde, está a ponderar uma proposta para limitar o acesso dos turistas às suas famosas coffee shops.

A Associação Holandesa de Consumidores de Drogas Light (AHCDL) já veio aplaudir esta proposta do governo holandês. O seu porta-voz (da AHCDL, e não do Governo), Frank Speert, considera a medida justificada, devido à escassez de recursos. Speert defende que as drogas Light estão a ser açambarcados pelos estrangeiros, em detrimento dos cidadãos nacionais, com consequências negativas para a sua saúde (dos cidadãos nacionais, e não dos estrangeiros).

Para Francisco Esperto, politólogo, sociólogo e vendedor por catálogo, trata-se de uma situação que se irá repetir cada vez mais, à medida que o aumento populacional for colocando maior pressão sobre os recursos do planeta.

"As drogas Light são um recurso muito procurado" afirma Francisco Esperto, "São melhores para a saúde, contêm um alto teor de óleos essenciais, e são muito utilizadas na aromaterapia e na fumeiroterapia. Assim sendo, são um recurso valioso para os holandeses, e é normal que estes reajam de forma a garantir a sua quota-parte de consumo, nomeadamente os 100%"

Francisco Esperto acrescenta ainda que estes sinais de intolerância, fenómeno raro na sociedade holandesa, são também normais. Sem drogas Light para consumir, não é de espantar que os holandeses fiquem com menos predisposição para a tolerância.

CNE sugere novo formato para debates

Na sequência de diversas críticas sobre o formato dos debates, a Comissão Nacional de Eleições (CNE) decidiu tomar o assunto em mãos e encomendou um estudo com o objectivo de determinar qual seria o melhor formato a utilizar.

No dia do derradeiro debate das Legislativas, a CNE divulgou as conclusões desse estudo, deixando a sugestão que estas possam ser consideradas na elaboração dos debates para as Autárquicas.

O estudo concluíu que o actual formato, que designou de "Formato Liga", deixa muito a desejar. Ao obrigar a que todos os candidatos se defrontem entre si, peca pela longa duração e atribui um factor enfadonho a todo o processo.

O formato ideal, segundo as conclusões do estudo, é o "Formato Taça".

Neste formato, apenas o vencedor do debate passa à seguinte ronda de debates. Como cada debate é eliminatório, os candidatos darão o máximo para passar à fase seguinte, o que garante um formato muito mais emocionante.

O estudo conclui ainda que este acréscimo de emoção será um factor positivo, capaz de despertar o interesse dos eleitores, podendo até criar o fenómeno da "Festa do Debate", à semelhança da "Festa da Taça" habitualmente associada à Taça de Portugal

Governo Regional da Madeira esclarece utilização de automóvel de Manuela Ferreira Leite

O Governo Regional da Madeira (GRM) negou que Manuela Ferreira Leite (MFL) tenha utilizado gratuitamente uma viatura do Estado para fazer campanha eleitoral naquele território.

Segundo comunicado, o GRM está a levar a cabo um esforço de maximização de rentabilidade da sua frota automóvel, tendo lançado um serviço de aluguer de viaturas.

Assim, contrariamente ao que foi noticiado, MFL não foi convidada de Alberto João Jardim (AJJ) na utilização desta viatura. O que se passou foi justamente o contrário - MFL alugou a viatura e convidou AJJ a acompanhá-la.

Quanto ao aluguer, acabou por ficar a custo zero para MFL devido a uma promoção actualmente em vigor neste serviço, que proporciona um desconto de 100% no aluguer para qualquer pessoa que tenha sido ex-ministro de um governo de Cavaco Silva.

Real Madrid protege Cristiano Ronaldo

Para além impedir CR9 de viajar, o clube madrileno já tomou outras medidas para proteger o seu investimento, tendo como objectivo garantir que o jogador se mantém em perfeitas condições durante todo o seu contrato.

Assim, p. ex., Ronaldo terá um urinol especial com bases reflectoras especialmente concebidas para eliminar o risco de infecções urinárias.

Terá também um Conselheiro Sexual, que estará ao seu lado durante as performances sexuais do jogador, tendo direito de veto sobre as posições escolhidas, evitando assim posições potencialmente perigosas.

Por fim, o clube, em conjunto com diversas universidades, lançou um esforço de investigação tecnológica, estando já a testar uma solução que permite ao valioso craque controlar remotamente um sósia bio-mecânico, podendo assim desenvolver todo o seu génio no relvado sem qualquer risco de contacto físico com os adversários.

PS lança novo método democrático

O PS acaba de lançar um novo método para a realização de eleições internas. A sua primeira aplicação prática foi ontem, 8 de Agosto, na eleição para o secretariado do PS da Sé do Porto.

"Foi um sucesso!" afirmou, sem esconder o entusiasmo, Jack Naifas, cidadão luso-americano responsável pela implementação do inovador método "Cadeiras, mesas, copos, garrafas, tudo a voar! Olhos negros, narizes partidos, acho que até terá havido algumas costelas severamente ameaçadas!"

Efectivamente, este novo método do PS, que se encontra em período experimental, consiste em organizar batalhas campais em que as várias facções opostas deverão, literalmente, lutar pelos seus objectivos.

"É um método que aposta na transparência" reflecte Francisco Esperto, politólogo de renome "e na efectiva capacidade de cada um". "Apenas os mais capazes e possuidores de maior força" acrescentou "de vontade conseguirão triunfar sobre os seus opositores".

Por seu lado, Jack Naifas nega que se trate de um método grotesco que glorifica a lei do mais forte, dizendo mesmo que serão métodos como este que irão salvar a democracia, ao atrair de novo o interesse dos cidadãos para a vida política.

O PS já confirmou que, se este método tiver sucesso, irá utilizá-lo para todas as eleições e selecções internas.

Fonte próxima da liderança socialista revelou que o partido está em negociações com a Zon e a PT para a criação do primeiro canal mundial de wrestling político.

Malas de Sócrates foram raptadas

As malas do primeiro-ministro foram raptadas por uma organização terrorista ainda não identificada.

José Sócrates terá recebido um video das suas malas, onde as mesmas se podem ver nas mãos dos raptores, que não se identificaram, nem fizeram, até ao momento, qualquer reivindicação.

Há indícios de que as malas estejam a ser alvo de tortura, já que o primeiro-ministro terá recebido a pega de uma delas e o forro interior de outra.

Francisco Esperto, renomado analista de assuntos internacionais com uma especialização em assuntos de terrorismo, afirma que agora não há nada a fazer a não ser esperar que os terroristas anunciem o que pretendem.

"No entanto, esta acção demonstra bem o desespero destes terroristas." comenta Francisco Esperto "Onde já se viu torturar malas de viagem? Não tem efeito nenhum, e qualquer pessoa com a cabeça no lugar perceberia isso. Torturar uma mala de viagem é um autêntico disparate. Com aquilo que sofrem nas mãos das equipas de carga e descarga dos aeroportos, já não há tortura que as afecte".

Excepção para cargos de direcção é medida de solidariedade

O Governo veio defender a sua decisão de permitir a progressão automática na carreira para os funcionários públicos que ocupam cargos de direcção, sem necessidade de avaliação.

Segundo um Alto Dignatário do Governo (ADG), trata-se de uma medida de solidariedade, que visa atenuar uma forte carga psicológica desmotivadora.

"Estamos a falar de pessoas que estão muito próximas do topo de carreira," afirmou o ADG "sem grandes perspectivas de progressão futura". "Assim," acrescentou "trata-se de uma medida que visa apenas atenuar a estagnação a que está condenada a carreira destes pobres homens e mulheres, minimizando o sofrimento inerente".

Paulo Campos lança livro

Paulo Campos, secretário de Estado das Obras Públicas e Comunicações, vai lançar um livro dedicado ao tema da potenciação de relações.

Negando que se trata de um livro de dicas para engates, o autor afirma que a temática do livro incide sobre as subtilezas normalmente associadas à fase inicial de um relacionamento, nomeadamente, a aproximação a uma outra pessoa.

O método apresentado por Paulo Campos no seu livro condensa todo esse manancial de subtilezas.

Segundo este método, não se convida directamente a outra pessoa para sair. Deverá indagar-se sobre a eventual possibilidade de, num período futuro não-determinado, poder, talvez, existir a hipótese de verificar-se, quiçá, o ensejo de averiguar sobre a oportunidade porvindoura de um dia, por acaso, fortuitamente, sem qualquer compromisso, inquirir sobre a disponibilidade de poder falar-se sobre uma hipotética saída.

O livro será vendido pelo próprio autor, através de contactos telefónicos pessoais e privados.

Desvendado o mistério do convite a Joana A. Dias

Os últimos dias têm sido frutíferos em notícias sobre o alegado convite do PS a Joana Amaral Dias. Movida pelo dever de informar, também a singular equipa do Têxtil se lançou na sua investigação, graças à qual conseguimos apurar o que efectivamente se passou.

A militante do BE recebeu, no mesmo dia, três convites:

• Um convite do PS para integrar a sua lista de Coimbra.
• Um convite da Playboy portuguesa para ser a playmate de Outubro.
• Um convite da Associação Matosinhense de Pesca da Sardinha, do Cachucho e do Chicharro (AMPSCC) para apadrinhar o Festival Maresias'09.
  

Segundo fonte próxima de Joana Amaral Dias, o que ela pretendia fazer era o seguinte:

• Responder "Sim" ao PS.
• Responder "Não" à Playboy.
• Responder "A minha agenda não me permite aceitar o vosso convite, mas poderei tirar algumas fotos na lota de Matosinhos, que poderão depois utilizar" à AMPSCC.
  

No entanto, terá havido alguma confusão no envio das respostas, e o que realmente sucedeu foi o seguinte:

• Respondeu "Não" ao PS.
• Respondeu "Sim" à AMPSCC.
• Respondeu "A minha agenda não me permite aceitar o vosso convite, mas poderei tirar algumas fotos na lota de Matosinhos, que poderão depois utilizar" à Playboy.
  

Sabemos de fonte segura que a Playboy está a ultimar os preparativos para a sessão fotográfica, que será dedicada ao tema "Uma sereia na lota de Matosinhos".

Alberto Costa a caminho de Hollywood

Depois de Manuel Pinho ter sido contratado para substituir Angus Young, o guitarrista dos AC/DC que anunciou recentemente a sua reforma, há mais um ministro do PS prestes a enveredar por uma carreira artística.

Efectivamente, têm havido contactos intensos entre um estúdio de Hollywood e Alberto Costa.

"Soubémos do sucesso da sua curta-metragem, que tem sido o filme mais visto do Campus de Justiça de Lisboa, e não tivémos qualquer dúvida que se trata de uma estrela em ascensão" afirmou Frank Smart, headhunter do Cannibal Studios.

O primeiro projecto, já em fase de storyboard, irá colocar Alberto Costa no papel de um intrépido e bem constituído explorador em busca de uma tribo desconhecida em África. Trata-se de um projecto inovador, em que parte do argumento será baseado em improvisação. Frank Smart revelou que "será filmado no local, recorrendo ao máximo de elementos de realismo, incluíndo a tribo desconhecida. Será uma autêntica obra-prima, um verdadeiro manjar dos deuses!"

Alberto Costa, em comunicado, garante estar entusiasmado com a sua participação, espera que o filme seja um enorme sucesso, mas considera que irá ver quem quiser ir. "Como estamos em Democracia," afirma o comunicado, "há a liberdade de ir ver e não ir ver. Que é, por assim dizer, o contrário de ir ver".

Hollywood prepara novo capítulo na história do cinema

Após a notícia que a Universal iria adaptar ao cinema o jogo dos anos 70, Asteroids, começaram a surgir notícias de ideias semelhantes por parte de outros estúdios. Todos estes filmes têm um ponto em comum - são baseados em jogos de computador.

O filme baseado no jogo Minesweeper ilustrará a vida de um cursor de computador que limpa campos minados, em busca da resposta para a Pergunta Universal - "Quer jogar novamente?". Há rumores que afirmam que a resposta deverá ser "42".

Por seu lado, o jogo Pac-Man deverá dar origem a um filme igualmente filosófico, onde o protagonista, um homem obeso que não consegue controlar o seu apetite, vagueia pelo labirinto da vida, numa existência dedicada unicamente a evitar os fantasmas do passado.

Por fim, surge um projecto que combina dois jogos - Tetris e Sokoban. Um decorador de interiores, durante a actual crise, fica desempregado e arranja emprego num armazém de expedições, onde reina o caos. Aplicando os seus conhecimentos, rapidamente começa a colocar ordem no serviço, fazendo um trabalho interessantíssimo com a arrumação dos caixotes e contentores de acordo com as suas formas, texturas e cores. O resultado final é uma obra arrojada e inovadora no campo da decoração de interiores.

Francisco Esperto, conhecido Analista Cinematográfico, reconhece alguma insatisfação artística com os actuais blockbusters por parte dos grandes estúdios de Hollywood, o que os conduziu a esta nova geração de filmes que, afirma, irão marcar a história do cinema.

Manuel Pinho pede desculpa

O ex-ministro emitiu esta manhã um comunicado onde pede desculpa pelo seu gesto de ontem no Parlamento. Segundo afirma, tratou-se de um momento infeliz, fruto de uma grande carga de stress.

Efectivamente, pode ler-se no comunicado que Manuel Pinho pretendia fazer um outro gesto, apenas com uma mão e um dedo, mas enervou-se e saiu algo que ele não tinha qualquer intenção de fazer.

O PSD já reagiu a este comunicado, dizendo que vem apenas evidenciar a atitude do actual governo. Segundo um porta-voz do principal partido da oposição, "só mesmo um governo tão perdulário e despesista com este é que, podendo atingir o seu objectivo com apenas uma mão e um dedo, gasta o dobro dos recursos".

Procissão do Bom Jesus

Em data ainda a anunciar, terá lugar uma procissão que partirá do Santuário do Bom Jesus, em Braga, para a Catedral da Segunda Circular, em Lisboa.

O percurso será feito de joelhos pelos peregrinos, transportando uma representação alegórica do Menino Jesus, na esperança de um milagre que lhes devolva a relevância de tempos idos.

Segundo a organização, a procissão passará pelas principais cidades do percurso Braga-Lisboa, nomeadamente, Braga, Guimarães, Viseu, Coimbra e Lisboa.

Não está ainda definida lista de peregrinos que irá participar nesta procissão, mas o grupo já tem o nome escolhido: "Os Eleitos".

Patinhas distancia-se do fraco resultado do PS

O famoso milionário, visivelmente animado, organizou uma conferência de imprensa, onde não só tomou posição sobre os resultados da eleição de ontem, mas também esclareceu outros assuntos nos quais o seu nome tem sido referido.

Relativamente à eleição, Patinhas negou que se encontrasse alinhado com o PS, dizendo que essa ideia solidificou junto da opinião pública devido a "boatos mal-dizentes e caluniosos". No entanto, não se mostra ressentido com isso, afirmando "que esses boatos são próprios de uma campanha eleitoral, não havendo, portanto, qualquer problema nos mesmos".

O milionário palmípede aproveitou o ensejo para negar que tenha perdido uma fortuna em negócios com Bernie Madoff, revelando que os layoffs em curso no Grupo Empresarial A Patada decorrem da actual conjuntura de crise, exacerbada pela fuga de leitores para outros media, como seja a Internet.

Por fim, garantiu não ser ele o pato que aparece nú na piscina de Berlusconi. "Compreendo que assim pareça" afirmou Patinhas "Sendo vocês humanos, conseguem distinguir a política do PS da do PSD, mas patos numa piscina parecem-vos todos iguais".

Al Qaeda não esquece a Europa

Após a gravação onde Osama ameaça Obama devido aos frutos plantados, surge um comunicado da Al-Qaeda (AQ) onde afirma que a Europa não está excluída das consequências desta política agrícola.

Reiterando a sua missão de combate aos infiéis e destruição do Modo de Vida Ocidental, a AQ anuncia o lançamento de uma ofensiva no âmbito das Eleições Europeias do próximo dia 7.

Segundo o comunicado, a melhor forma para a AQ atingir os seus objectivos é garantir que o dia-a-dia dos europeus se preenche com dificuldades, frustrações e incerteza.

Pode ainda ler-se no comunicado que "esta ofensiva pautar-se-á pela inacção, uma vez que o trabalho admirável que as diversas instituições da UE estão a levar a cabo resultará no cumprimento dos objectivos supra-citados sem que tenhamos que mexer um dedo".

Estratégia de Paulo Rangel é brilhante

Quem o afirma é o politólogo Francisco Esperto, que afirma ser o candidato do PSD o único que exibe uma visão a longo prazo, justificando "Esta atitude permitir-lhe-á conquistar um importante universo de apoiantes. Quando estes apoiantes atingirem a maioridade, daqui a 12-13 anos, irão proporcionar a Paulo Rangel um regresso fulgurante à política"

No entanto, apesar de admirar a estratégia de Rangel, Francisco Esperto considera que há ainda espaço para melhorar - "Não se deveria ter referido ao Governo, mas sim a adversários específicos, uma vez que o seu público-alvo tem alguma dificuldade em compreender certos conceitos abstractos". E concretizou "P. ex., o Engº Sócrates, em reconhecimento da sua capacidade para a engenharia - civil, informática, financeira - poderia ter sido comparado ao Coiote. Já Vital Moreira poderia ter sido comparado ao Avô Cantigas".

Quanto à comparação do PSD a Robin dos Bosques, o politólogo considera-a anacrónica, defendendo que teria sido melhor se Rangel tivesse escolhido algo mais contemporâneo, como "Courage the Cowardly Dog" ou "Squirrel Boy" ou até mesmo "The Powerpuff Girls", que lhe permitiria conquistar mais votos junto do futuro eleitorado feminino.

Revelado o Mistério da Manuela

"Sou um carteirista profissional, portantos, só roubo carteiras profissionais". É assim que se descreve Manuel Pepitas de Prata, "Manitas de Prata, para os amigos" afirma, apesar de alguns amigos lhe atribuirem outros nomes, de cariz idiomático mais colorido.

É este o homem que afirma ter a explicação para o descalabro em que se tornou a entevista de Manuela Moura Guedes e Marinho Pinto.

Não conta como aconteceu, para não revelar segredos da profissão, mas "compreendo perfeitamente o comportamento da madame", assegura, acrescentando "Uma pessoa não é profissional sem a carteira que a respectiva".

O jornopsiquiatra Francisco Esperto concorda. "Um jornalista sem a sua carteira profissional é incapaz de manter o distanciamento que dele se esperaria, pelo que é aconselhável escolher entrevistados com boa velocidade e endurance".

E sangue frio? "Sim, também já ouvi isso, mas não resulta", garante Francisco Esperto, "Fiz diversas tentativas com jornalistas a quem roubaram a carteira profissional, mas isso resultou apenas em problemas de estômago, vómitos, azia. E sangue quente foi ainda pior, havendo mesmo necessidade de lavagens ao estômago".

Se pudesses escolher...

... que parte do corpo gostarias de ser?

Hoje li que Dias Loureiro gostaria de ser ouvido.

Eu preferia ser umbigo... ou mamilo... ou então algo mais efémero, como aquela prega de pele que se forma no pescoço quando se vira a cabeça para o lado direito.

Deixem as moças em paz

A Soanecom e a Zon protestaram veementemente contra o que consideram ser uma intromissão inaceitável na sua relação.

Nos últimos dias, a vida privada destas duas famosas da nossa praça tem andado de boato em boato, com mais gente a dar palpites do que figurantes pagos a sandes de torresmo num comício.

As duas moçoilas vieram a público agradecer ao Tio Lino por ter dito que a vida de cada um apenas a si diz respeito, e afirmam que é tempo de acabar com todo o preconceito que rodeia os casais do mesmo sexo.

Crítica ecoada pela Anacom (Açuciassão Naçional dos Casais Omocexuais), que considerou "infelis" a "queca das acções das môssas" e aproveitou a ocasião para garantir que "não efetua a corressão horto-gráfica dos ceus ducumentos num Magalhães".

Os voos de Pinho

Após as viagens de Falcon, vem agora a público mais uma polémica ligada ao ministro da Economia.

Manuel Pinho terá supostamente alugado um papagaio para ir brincar para a praia, encontrando-se a factura de 120 euros ainda por pagar. Assessores do ministro terão enviado a factura para o Turismo de Portugal, I.P.

Em declarações ao Têxtil, um Alto Dignatário do Turismo (ADT) confirmou a recepção da factura, juntamente com uma outra, referente ao aluguer de "brinquedos - balde e pá de plástico", no valor de 4.49 euros.

"Decidimos não pagar," afirmou o ADT "não apenas pelos valores em causa e pelo grau de esforço que iriam exigir à instituição, mas também por não se enquadrar na sua missão e atribuições, conforme definido no DL 141/2007".

O Turismo de Portugal, I.P terá também recusado consultoria sobre como ganhar o Euromilhões a um assessor do ministro da Economia, alegando um erro de interpretação, por parte do referido assessor, relativamente a uma das atribuições da instituição, nomeadamente "Apoiar tecnicamente o membro do Governo responsável pelo turismo em matéria de jogos de fortuna e azar".

Ministério da Saúde cria cartão de pontos

O Ministério da Saúde anunciou a criação de um cartão de pontos. Os utentes vão passar a ganhar pontos pelos quilómetros percorridos desde a sua residência até ao local onde forem definitivamente atendidos.

Inicialmente, os pontos apenas poderão ser trocados por títulos de dívida do Ministério da Saúde, não havendo previsão de quando haverá outras ofertas para troca de pontos.

Este sistema foi criado por John Rendeer, um recém-contratado ex-guru de Wall Street, onde era conhecido como John "MadDogg" Rendeer até ter começado a ladrar e ameaçar morder a todos os que o tratassem pela alcunha.

"Existem ainda algumas dúvidas quanto ao correcto funcionamento do cartão" afirmou Rendeer "As pessoas ficam com a impressão que estão a adquirir títulos onde o Ministério da Saúde lhes fica em dívida, mas é justamente o oposto. São os utentes que, com a troca dos pontos por títulos, estão a adquirir uma parcela da dívida do Ministério da Saúde, assumindo assim a responsabilidade de pagar essa parcela".

Rendeer acrescentou ainda que "As pessoas que se aventuram no mundo do investimento financeiro têm que estar muito bem informadas sobre o que estão a fazer, para mais tarde não serem surpreendidas pelas reais consequências daquilo que desconheciam".

Governo combate falta de sentido de humor

O Governo anunciou que irá começar o ano de 2009 com um pacote de incentivos ao humor, face à falta de sentido de humor que assola o país.

"Basta ver a reacção totalmente desproporcionada, relativamente à inocente divertida e brincadeira da arma de plástico na escola do Cerco." referiu um Alto Dignatário Governamental (ADG), "O povo português precisa de encarar a vida com mais humor".

O ADG referiu outras situações em que a falta de sentido de humor dos portugueses se revelou nos últimos meses "A cómica crise na Banca, ou o hilariante tiroteio na Quinta da Fonte. Neste último, digo-lhe, a título pessoal, que até tive um desarranjo no estômago, de tanto rir".

"O sentido de humor é um assunto muito sério para o Governo," terminou o ADG "e reconhecemos o potencial desestabilizador que a sua escassez pode ter na sociedade - p.ex., os motins na Grécia. Se os policiais não tivessem reagido com uma total e inaceitável falta de humor à brincadeira dos divertidos petizes que lhes arremessaram pedras e bombas artesanais, nada disto teria acontecido. As pessoas têm que olhar para a vida com mais alegria".